漫畫–女兒控的原魔王軍幹部現代的第二人生–女儿控的原魔王军干部现代的第二人生
2003年7月17日禮拜四上半晌11點方10點半
微型機鬧罷工，唯其如此先去熬苦瓜肉排湯。幹完活，電腦就能用了。
冤家們翻來覆去創議我請人炊，但我還是想團結一心護理闔家歡樂。書上也說精力挪窩美加重壓力。
往昔我用於炊的年華太少，自幼在營寨食堂打飯，業後又到他鄉學學吃飯鋪飯菜，體認吃飯、寫辛苦時，多在前面交道或吃正餐。大約此刻即“備課”時光。
經構想到咱這代人蒙倒班時期：主峰期已過，都在往陬走。有人如我大病然後脫塵寰、有人宦途遇重挫、有人變頻下崗……相向實際，心懷很重點。
前兩年我讀《石經》時，已經感覺主在出訓：“退到荒郊裡去。”但我不曾伏貼。我乖覺地蠢蠢欲動，要重出長河，想靠友愛的衝刺寫出危險性的名篇，認爲這纔是主的過關器皿。我畏退到沃野千里去，我未曾如此大的咬緊牙關和有頭有腦，也消亡實足的定力和急性。感謝修士訓我、訓練我、迫害我、醫我；今朝我在盲從方向所有愈加的經驗。
主啊，苦求你賜我心膽和效果，在聖靈的幫助下，實際可以“退到荒丘裡去”。
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小品2000年2月預防注射後的一個晨，我歪着脖子，創傷上敷着厚厚的繃帶，站在機房窗邊往外看。
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邯鄲年年歲歲最冷的時日，高頻就在年節自始至終這十來天。窗外人亡物在，天陰地晦。院外逵上，來回來去的人在趕着出工。一輛輛客車老一輩塞得滿的，看身形崖略就明瞭這些人被擠得很左右爲難。騎自行車的人更勤勞，雨是斜的，有幾個逆風蹬車的人全盔戴無間，確定隨身曾經溼了；還有一下撐傘的，發憷，背影浮一點不得已。
我心底想，往常放工若碰見如此這般的狀，我會看己真背，混成這般真味同嚼蠟。然，迄今爲止我仍記很澄：當時那刻，我深平常讚佩那些風浪伉趕着放工的人。那些人好幾也不領略，在路旁一幢舊樓裡，有一期不諳的人在慕她們，在巴望有朝一日化爲她倆中的一員，正望着她倆的身影想：以來若能存去放工，半途無論碰到多麼卑劣的氣候，我決不會再存心遺憾。
機房裡有四張病牀。最靠窗的是一位五十多歲的女。她是傴僂病晚期，正入院血防。她極少看窗外，常坐在牀上屈從想隱衷，她的士和犬子很少見到她。
她邊緣是我，我怡走到窗邊往外看，則裡面渙然冰釋大方的景色，縱然對內愣，也比照平的禪房好。
我傍邊是一番七十多歲的禿子姥姥。姑患的是侮辱性腎結核，既得不到啓發了，頭髮掉得淨盡，源源根都莫得。親聞她急若流星會失明、不省人事、離世。護士說她現已沒需要住院，但因爲她的小子們發萱能在保健站呆着，心尖會感到溫存有心願。婆婆不許躒，要麼坐在座椅上，還是躺在牀上，她的三個兒子常輪流守在牀前。母子很少呱嗒，有時娘類似好聽地覽子，崽像垂髫那樣難分難解地看着萱，母子間就那心領意會地看着、看着。
靠門邊是個近三十歲的老小，做了上顎癌改變切診，鼻喙臉膛全是曲曲彎彎的外傷，要緊破相，招致我膽敢看她。夜幕猛地見她站在廁出糞口，昏暗的效果下，恍恍忽忽細瞧一下面目猙獰的鬼。那回想那哄嚇青山常在記取。她上下天天拎着老火靚湯看來她，她嘴臉端莊年紀一致的官人隨時守着她，給她喂軟食。她嘴巴唯其如此被一條縫，每噲一些粥水都勾吐咳聲。連我都聽得要吐了，有時要縮在被窩裡擋耳根，唯獨她不論是多慢多難都把食品嚥下去。坐她的婦才兩歲。最想活下去的人是她。活下去面臨癥結大不了的也是她。而，看上去她是俺們禪房裡最樂天的人。
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我動手術住店的韶光裡，不過我親孃和我外子兩片面更迭看看我。我爹相當血壓高至230，我弟弟高燒40度，在另一家診所留醫察。我掌班除了顧我這頭，還要顧爸弟弟那頭；我男子沒續假，一如既往每天要精美幾節課。我只告知些微我住院了，她推斷看我，我堅忍不讓她來，我不想友張機房裡這種現象，也不甘落後別人很我。自是再有很關鍵的某些，我誠沒勁跟細瞧的人漏刻，而不說話我心絃又會透頂抱愧自我批評。
尤爲多的隱疾病號都能安外渡過戰後頭條年。瘤診療所的家奉告我，雷同是我這種癌，有人檔次比我輕，但飯後二十多天就死了。這乙類病人生理競爭力差，俗稱嚇死的。另有三類病人關鍵年平安無事，飛快就重出人間。裡頭有人在賽後一至兩年一帶重現，要是重現癌魔渾身一鬨而散，無法急診。居多癌症病員跟我同樣，在蜂房裡見過不拘一格的悲情活報劇，在如此的情況中，我們尚未身價去想“放工”這種醉生夢死的關鍵。我輩面對的生命攸關題是：我還能活稍天？當我獲悉病殘更換的音息時，我緩慢想：幸虧我遠逝要親骨肉！企能給我足夠的賦形劑，走的時候不會太疼痛。
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我反躬自問：李蘭妮，你活的時分問心無愧宏觀世界心髓嗎？我膽敢二話沒說應答。躺在隱疾產房裡，我閉上眼眸記憶一輩子，從敘寫早先數算，算了幾分天，這纔敢據實報：我悔恨交加。確乎，明公正道。真好啊。恬靜。輕便。隨時十全十美撤出。我很久不會數典忘祖那時候的感受：一個人在初時前着實可知坦陳，中看。偃意。一絲不掛來往無惦掛。
結紮後熬過了一年。破壁飛去了。氣餒：李蘭妮，我對你很遂意，你過眼煙雲被固疾嚇死。惟命是從大難不死必有清福，不久重出江湖，見狀瑞氣是呀。
忘懷那是亞年春節，我信心滿得像小孩子手裡剛瀰漫氣的萬紫千紅汪洋球，美得高揚塵的。歲終二，我服羽絨衫、連腳褲、大洋靴，想進中大商場購物，我齊聲小跑，兜裡正說着笑着，恍然有一種人快當而起的惺忪感，然後腦子裡一片空串，大意有幾秒失憶。等我回心轉意存在時，呈現闔家歡樂依然嘴啃泥摔在市場坑口。何以回事？緣何摔的？一點回憶不及。太寡廉鮮恥了。我昏聵爬坐在街上定沉着。西褲膝處已是一期大赤字，粗絨頭繩擦地全擦碎了，再此中一層棉毛褲膝頭處也打開協同布，膝血肉模糊，花又大又爛又深。這一跤摔得冤，不由自主，休想預告。
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偏差年的冷不丁跤，而是迷信的羣情裡也會有點不爽。
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過完年，我買了一株盆栽的白蘭花樹坐落曬臺。這是夫妻店七八盆樹中卓絕的一株。正值抽枝生葉、春綠養眼時，用持續多久，就兩全其美站在樓臺上聞香賞花啦。寸心一動，許了一下願：夢想現年的我，好像這棵樹，發達，葳。意外，老二六合午去陽臺，呈現這株玉蘭樹已半截斷成兩截。素來是陽臺上頭那條晾衣鐵桿，多日來不停正規的，那天偏偏無緣無故掉下，如鬼斧神刀，從樹的四比例三處斜劈下去，只給我多餘四比例一禿樹幹。我剛許了願，應時當頭棒喝，這不堵心嘛。沒用不行。就當不曾有過這念想。我更加寸土不讓那一截禿樹，指望它能還萌發抽枝。可它援例禿禿殘殘地死了。約摸死於傷重不愈。
難道這是一種徵兆，一種申飭？類似有這麼着一度次序：殘疾藥罐子得病前一品，都相對處於生的無霜期，作業良順，空子迥殊多，心懷也壯懷激烈，連品貌都會比另外歲月顯示好看。